Психологія між чоловіком і дружиною

Криза сімейних відносин і можливості її вирішення цікавлять буквально кожного, хто перебуває в шлюбі і прагне зберегти і поліпшити відносини. Створюючи родину, майбутнє подружжя завжди сподівається на краще, на хвилі закоханості часто маючи ідеалістично райдужні уявлення, що складнощів, з якими стикаються інші сім'ї, у них то вже точно не буде. Їм здається, що сімейне життя буде схоже на медовий місяць.

Однак обійти кризові етапи не можна, і тільки знання про те, які складності і як їх повинна подолати сім'я, допоможе побудувати міцні відносини. Слово криза розкривається через свій давньогрецький корінь, що позначає поворотне рішення, а в японській мові слова криза і можливість позначаються одним словом. Тобто криза є якийсь поворот, новий щабель у відносинах, який, навіть якщо несе з собою складності, нерозуміння, часто негатив - все одно є необхідним і містить в собі потенціал для зростання відносин. Тільки пройшовши спільні кризи, пара може стати справжньою, міцною сім'єю.

Можемо уявити сім'ю в образі човна, в якому спочатку перебувають двоє, потім з'являються діти, і кожен з тих, хто перебуває в ньому, щось додає своє. Проблеми виникають, коли гребе одна дружина або один чоловік, або коли, наприклад, батьки гребуть в один бік, а діти в інший. Найчастіша ситуація для молодих сімей, яка вперше ставить подружжя перед проблемою кризи, невість звідки взялася, виникає при різних напрямках чоловіка і дружини.

Психологія сімейних відносин дружини і чоловіка - кризи

У чому виражається криза сімейних відносин? Існують нормативні кризи, такі як народження дитини, її підлітковий вік, відділення від батьків і як результат відчуття спорожнілого будинку. Такі кризи переживає кожна сім'я, вони немов течія і повороти - природні і об'єктивні. Але бувають ще й більш різкі кризи, що немов шторм або водоспад на вашому шляху виникають несподівано, до них складно підготуватися. До таких ненормативних криз належать смерть близьких, втрата здоров'я або майна, банкрутство.

Психологи допомагають пройти ці етапи, сприяючи адаптації в сім'ї, розподілити сімейні ролі та обов'язки, сформувати свої традиції та уклад життя. З віком, з плином сімейного життя, подружжя розуміє, що любов не лише емоція, а й вимагає конкретних дій, розумного підходу, терпіння, готовності змінюватися один для одного. З'являється мудрість, подружжя навчається обговорювати складні моменти і домовлятися. І чим раніше з'являються такі глибокі розмови, тим менше проблем накопичується, легше їх вирішити. Ідеальним розвитком подій буде, якщо ще до укладення шлюбу партнери розставлять усі крапки, подбавши, щоб човен із союзу стабільно плив річкою життя не лише в гарну погоду, а й міг протистояти невдачам. Чоловік і дружина, немов спортивна команда веслярів повинні мати злагоджені дії, тільки тоді вони прибудуть в пункт призначення - на щастя.

Згадайте кризи у вашій родині, періоди, в які вам здавалося, що погано все. Якщо уявити сім'ю як живий організм, то ці моменти будуть схожі на хвороби, а розвиток подібний до зростання. Наприклад, коли росте підліток, його тіло відчуває на собі великі навантаження, можуть виникати невідповідності між розмірами скелета і внутрішніх органів, гормональні збої. Також доречне порівняння зі змією, коли вона, збільшуючись у розмірах, змінює шкіру. Скидаючи шкіру, змія хворіє, і без цього виснажливого процесу вона не зможе наростити нову шкіру, не може вирости, поки стару шкіру не скинула.

про яскраво ілюструє кризу, також і сімейну, в якій містяться і небезпеки, і разом з тим можливості. Коли в родині погано, коли в ній з'являється безліч тривог партнерів, хвилювань, їх негативних емоцій - виникають сварки, скандали, підвищується ризик розпаду сім'ї. Але тут виявляються і можливості - сім'я переступає на наступний рівень розвитку, стає вже більш зрілою. Якщо не поспішати сваритися, не вилучати себе, партнера образами, негативними емоціями, якщо проявити терпіння - тоді криза буде успішно подолана.

У психології сімейний союз розглядається системою, системність передбачає об'єднаність, інтеграцію декількох елементів. А будь-яка система, навіть найефективніша, рано чи, пізно, але починає відчувати кризи. Саме невдало пройдені кризи призводять до розлучень.

І що, якщо ви виявили сімейну кризу, як налагодити відносини і не розлучитися? За якими законами живе сім "я? Які з сімейних криз є найнебезпечнішими, і як впоратися з ними? Важливо розуміти, що основними, нехай і не єдиними елементами сімейної системи є чоловік і дружина. Їхні діти, їхні батьки - важливі частини, але саме сам чоловік і сама жінка визначають благополуччя системи. Будь-яка система, розвиваючись, зазнає змін. На етапі кризи у чоловіка загострюється тяга до свободи. А у дружини - потреба відчувати стабільність. З боку чоловіка є побоювання бути прикутим, обмеженим в його можливостях. Щоб запобігти цьому, жінці потрібно найбільш м'яко показати чоловікові - зазіхати на свободу його, почуття його власної гідності, на його самолюбство вона не збирається. Жінка ж відчуває загострену потребу в захисті і опорі, чому частіше і наполегливіше звертається до чоловіка за турботою і підтримкою, тим самим підживлюючи зростання його побоювань.

Знову ж таки, дружині варто дуже обережно позначати свої бажання, потреби, не тиснучи на чоловіка, а створюючи умови, щоб йому хотілося бути в сім'ї, допомагаючи жінці. Чоловікові ж варто намагатися не йти надовго в роботу або світ своїх захоплень, а постаратися зрозуміти, з якими випробуваннями стикається його дружина, побачити - вона не менш ніж він перелякана труднощами.

Криза в сімейних стосунках по роках

Коли дві різні людини вирішують створити сім'ю, вони відразу вже входять в кризові відносини, адже у кожного свої соціально-побутові звички: хто, як працює, хто веде господарство, хто заробляє, як проводити час разом. Колосальна гамма питань потребує врегулювання. І часто чоловік звик до одного сценарію поведінки в побуті, а жінка - до іншого. Наприклад, різняться уявлення, як же ставитися до родичів, батьків чоловіка, дружини, яке місце їм відведено. Чоловік може вважати, що варто щотижня запрошувати його маму, потрібно готуватися, накривати на стіл, проводити спільно час. А дружина, наприклад, проти цього - вона жити звикла вільним, відокремленим від батьків життям, і покладені на неї очікування чоловіка щодо приготування і зустрічі свекрухи не виправдовуються. Це конфліктна зона, завдання ж пари на першому році свого спільного життя цю кризу в сімейних відносинах подолати, домовитися, змінити цю модель.

Як правило, рішенням стає пошук компромісів на основі почуття любові. Якщо любові багато, то компроміс знайти не складно. Якщо ж більше умовностей, боротьби за свій сценарій - то люди можуть навіть розлучитися. Дуже часто шлюби розпадаються вже на першому році існування, не подолавши і першу кризу.

Потім йде пов'язана з народженням дітей криза. З'являється новий член сім'ї, акценти в сім'ї сильно змінюються, жінка емоційно перемикається і починає більше приділяти уваги дитині, що зрозуміло, проте чоловік до цього може бути абсолютно не готовий. Що цікаво, найбільш часто зрада чоловіка відбувається саме тут, на цьому етапі - дитина виступає як третя людина, що займає увагу дружини, прокинувся материнський інстинкт якої часом почати домінувати над іншими жіночими ролями, тоді чоловік намагається скрасити свою самотність з коханкою, з випивкою. Причому це відбувається як само собою, що знову підтверджує системність сім'ї - партнери повинні бути на вірних рольових позиціях, жінка повинна залишатися дружиною в першу чергу, в тісній емоційній зв'язці бути саме з чоловіком, не зміщуючи дитину на місце чоловіка. Але така поведінка подружжя часто запрограмована вже до того, на основі моделей поведінки, що працюють у сім'ях батьків.

Криза нових обставин розкриває такі хворі моменти, і відносини можуть розвалитися. Подолавши цей негативний сценарій, партнери відчують не руйнівний, а згуртовує вплив дитини на відносини. Вони зможуть освоїти нові ролі - батьків, відкривши для своїх особистостей, для взаємин нові, цікаві горизонти. Також кризи відбуваються при народженні наступних дітей - вже менш виражені, гострі моменти згладжені напрацюваннями, що подружжя придбало при проходженні кризи народження первістка.

Криза сімейних відносин 7 років відбувається, коли подружжя вже багато чого пройшли разом, один одного добре розуміють, пристосувалися до відносин. Раптом вони починають відчувати точку і дискомфорт, коли нічого не відбувається, кардинально не змінюється в парі, відносини сприймаються як прісні, нецікаві, застоялися. Іноді буває, що криза сімейних відносин 7 років перетинається з кризою середнього віку в одного або обох партнерів.

Криза сімейних відносин 10 років відбувається, коли раптом людині здається що все те, що є в її житті, не потрібно їй, і сім'я з обраним партнером теж. Подолання цієї кризи - зрозуміти свої бажання і навчитися реалізовувати їх у конкретних відносинах, що виводить відносини на принципово інший рівень. Часто на даному етапі приходять нові заняття і захоплення, новий бізнес і кар'єрний ріст, переїзд. Якщо подружжя підхоплює зміни як можливості, то криза сімейних відносин 10 років приносить зростання, зміну і часом навіть оновлення почуттів. Якщо ж ігнорують - це часом призводить до розлучення.

Ще одна велика криза - іменований кризою порожнього гнізда, при якому діти виростають, йдуть від батьківської сім'ї, не ночують вдома або зовсім переїжджають і живуть самостійним життям. Якщо ж у родині було все сформовано заради дітей - то подружжю часом навіть виявляється нема про що поговорити, сенс їхнього спілкування втрачено. Розлучення на даному етапі пов'язане з відсутністю справжніх особистих відносин подружжя, які підмінялися нехай і успішним, але швидше діловим партнерством - діти були їх спільним проектом, який вони випустили. Щоб подолати цю кризу до виникнення - потрібно зрозуміти, що сім'я є союз двох, бути готовими підтримувати її і витрачати час. На жаль, подружжя часто з часом забувають про першу закоханість, свій вибір пари для романтичних відносин, перестають приділяти один одному увагу, втрачається принадність романтики, припиняються часом та інтимні контакти з усіма наслідками, що випливають звідси. Виявивши, що з партнером нічого вже не з'єднує, навіть у 60-65 років чоловік і навіть жінка можуть почати шукати нових партнерів, захоплення, адже здоров'я ще дозволяє це зробити, а почуття швидкоплинності часу тільки посилює бажання спробувати ще шанс, навіть знайти сенс або любов.

Причини кризи сімейних відносин

Як уже говорили, кризи сімейних відносин закономірні, це невід'ємна частина розвитку сімейної системи, і не варто вважати кризу однозначно негативним явищем. Криза є стрес для сімейних відносин, а стрес вводить у стан напруги, підвищеного тонусу, за яким має послідувати вирішення ситуації і розслаблення, відхід проблеми нанівець. У такому варіанті проходження криз сімейних відносин вони можуть вважатися здоровими.

Однак часто природна криза сімейних відносин посилюється додатковими складнощами, невирішеними проблемами, які немов сніговий ком тягнуться роками, і розплутати його у подружжя вже немає надії. Постараємося знайти такі причини ускладненого проходження сімейних криз.

Такі проблеми можна умовно розбити на кілька блоків: емоційні проблеми, пов'язані з відсутністю підтримки, неправильний розподіл ролей, складності в розумінні з родичами, великі матеріальні проблеми з житлом і з фінансами. Швидкий темп сучасного життя сприяє втраті жінкою її жіночності, а чоловіком - його мужності. Стосунки пари все частіше спочатку схожі на хороші приятельські відносини, які не сприяють правильному розподілу ролей, коли подружжя стають батьками.

Жінки за власною природою матері, тому в нашій культурі, що відчуває складнощі з жіночою ініціацією, дружина з ролі приятеля часто відразу переходить в материнську позицію по відношенню до чоловіка, в складнощах прагнучи його наставити на шлях істинний. Звичайно, це не сприяє рівномірному розподілу відповідальності, а також існуванню сім'ї як союзу. Чоловік повинен відчувати себе вільним, навіть у парі, а особливо при стресових ситуаціях, щоб бути здатним зорієнтуватися в ситуації і дати жінці почуття опори і стабільності.

Криза сімейних відносин після народження дитини

Здавалося б, з народженням дитини сімейні стосунки повинні міцніти, але на ділі часто виявляється навпаки. Дуже часто стосунки подружжя псуються саме при появі їх чаду, вони один від одного віддаляються. Постараємося розібратися в причинах цього конфлікту. Статистика невблаганна - п'ята частина пар схильні до ризику розлучення у зв'язку саме з народженням дітей.

Чому тут виникає проблема? Адже навіть вважається - з народженням чада народжується сама сім'я - вона отримує ядро, стає повноцінною. Часто молоді батьки виявляються ще не дозрілими до дітей, вони недостатньо добре один одного знають, не адаптувалися один до одного, і поява третього члена сім'ї ще більш ускладнює цей процес. Дружина у зв'язку з переходом в материнську роль має проблеми, вона пережила величезний фізичний, психологічний стрес, потребує частих емоційних погладжувань. Чоловік часом віддаляється, адже дружина втомлюється з дитиною, а він часто і сам змушений більше працювати. Втрачається навіть режим, інтимні відносини змащуються, тепер менше часу для їх відпочинку, менше уваги один до одного, складніше підтримувати романтичний настрій.

І тут два варіанти, за якими йдуть події. Перший - нічого не змінювати, сподіваючись, що цей період пройде сам, або що партнер займеться вирішенням конфлікту самостійно. Саме цей підхід і веде до розлучень, оскільки вже виниклі природні складнощі затягуються і набувають хронічного характеру. Другий же підхід - сісти за переговори і обговорити, що не влаштовує, насторожує, що хотілося від партнера, почути один одного кожен і змінитися, вийшовши на наступний етап відносин.

Претензії завжди є у двох сторін, зазвичай виправдані. Дружина знаходить, що чоловік мало приділяє часу сім'ї, їй особисто, не допомагає по господарству, через що і формується її велика втома. Чоловік відчуває незадоволеність від того, що жінка менше стежить за собою, приділяє весь вільний час дитині, а вночі повертається до неї спиною і засипає без сил. Також п'ята частина жінок відчувають післяпологову депресію, емоційно часто відчувають роздратування, занепад сил і негативізм. Проговоривши ці претензії і зрозумівши їх, подружжя зможе шукати спільні рішення. Наприклад, залишити дитину на вечір бабусі, а самим піти вдвох у кіно або кафе.

Психологія батьківства стверджує, що до дитини подружжя має бути підготовлене емоційно, дозріти до цього бажання, розподілити ролі, постаратися заздалегідь вирішити низку проблем, що можуть виникнути з її появою. Тоді ця криза сімейних відносин після народження дитини пройде найбільш легко і принесе більше позитивних моментів у сім'ю.

Як заздалегідь дізнатися, як буде ваш обранець поводитися при появі дитя, які проблеми можуть виникнути? Поспостерігайте, як з ним будують стосунки його власні батьки. Чи адекватне батьківське ставлення до нього, чи вміє він вибудовувати стосунки як дитина? Якщо так, і відносини гармонійні - значить успадкована модель дитячо-батьківських взаємин позитивна, саме такі хороші стосунки ваш обранець буде намагатися створити і в своїй родині, з дитиною.

Як вийти з кризи в сімейних стосунках

Щоб успішно вийти з кризи в сімейних відносинах, потрібно чітко усвідомлювати, що над відносинами необхідно працювати. В ідеалі навіть завчасно готуватися до складних періодів і запобігати їм або послаблювати. Інакше кажучи, робити психологічні інвестиції в свої відносини, привносити нове, наповнюватися емоціями самому, дарувати любов партнеру, який буде відкеркалювати її вам. Основа відносин - любов, і цей дар дано кожному. Якщо ви працюєте над цим почуттям, даєте йому хід і пріоритетні позиції у вашому житті, прагнете не тільки зберігати почуття, а й любити сильніше - ви розвиваєтеся як партнер, ваше життя завжди знаходиться на потрібній хвилі. Конкретною рекомендацією тут буде згадати початкове ставлення до партнера, постаратися повернути трепет, проявляти увагу, берегти, дбати - так, як це було до спільно пережитих складнощів, побутових негараздів, образ, звикання. Роблячи це, вибудовуючи правильні пріоритети, людина влаштовує правильні стосунки спочатку з собою, адже тільки щаслива особистість може бути щасливою у відносинах, вільно дарувати і отримувати любов.

Що, коли зненацька настигла криза в сімейних відносинах, як подолати? Усвідомте, що любов не є стихійним і спонтанним почуттям або лише комплексом гормональних реакцій, що проходить протягом 3 років, але усвідомленою працею над собою, стосунками. Тільки відновивши або встановивши вперше цей пріоритет, ви зможете з вірного ракурсу дивитися на ваші відносини і конфлікти в них. Наступним етапом роботи буде вивчення конкретної проблеми, окремої кризи сімейних відносин, яку зараз переживає пара. Найкращим варіантом тут буде спільне звернення до психолога, який допоможе усвідомити і прийняти те, що складнощі закономірні, і з них цілком можливо вийти, ще й з позитивним ефектом, як для себе, так і для взаємин.

Наслідки кризи сімейних відносин. Багато пари здаються перед труднощами, їх лякає це завершення любові, того позитивного ставлення, що було у них один до одного. Їм здається, що вони втратили почуття, і нічого вже не можна врятувати, тому так високий відсоток розлучень - як виявляється, від незнання і небажання працювати над відносинами. Тому правильна діагностика ситуації і контроль над собою з мета-позиції вирішує вже половину проблеми, з бажанням же йти на діалог і вмінням шукати компроміси - позитивний результат неминучий. Далі для вирішення конкретних складнощів ви можете практикувати ті чи інші психотехнології, але вони тут вторинні. Головне - сформувати і підтримувати пріоритет любові, справжнього зрілого почуття, тільки на якому і можуть вибудовуватися міцні відносини. Для його підтримки ви можете взяти, наприклад, техніку медитації, уявляючи, як крізь вас проходить потік любові. Така практика буде наповнювати вас - виходячи з такого емоційного стану, ви почнете будувати зрілі позитивні умовиводи і поведінку у ставленні до партнера.

Ще більше цікавих матеріалів з цієї теми тут - Психологія відносин

Якщо стаття сподобалася, поставте «Лайк», нам дуже важлива Ваша оцінка!