Останні новини

Як зустрічати Кінець Світу

Ось і добігає кінця ще одне світло. Для когось він був вдалим, для когось ні, але згідно з прогнозом деяких параноїків світ сильно зміниться вже в кінці грудня...


Не те, щоб зовсім зникне, але можемо зникнути ми. Ну так говорять різні психи, а деякі їм вірять. Щоб зустріти цей день гідно і весело, пропоную кілька простих і корисних порад. Не загинете, так розважитеся хоча б.

Перш за все, не треба боятися Кінця Світу. Адже, по суті, він мало чим відрізняється від звичайного Нового року. Та ж суєта вже за два тижні до свята. Той же аврал на роботі, хоча там кінець світу і так 365 днів у році. Ті ж величезні черги, гігантські затори і затримані рейси в аеропортах. Крижаний дощ, морози, відключення електрики - все це у нас вже було і ми це успішно пережили. Деякі навіть пережили із задоволенням, в результаті чого через 9 місяців у них з'явилося потомство. Так що і цей кінець світу нам по плечу і насправді по барабану. Втім, якщо вже ви на повному серйозі вірите в найгірше, саме час встигнути взяти від життя найкраще! І для цього навіть не обов'язково брати кредит у банку, хоча перед кінцем світу і кінцем року там зазвичай бувають найвигідніші пропозиції і подарунки. А в одному банку прямо так і написано: «У разі кінця світу кредит можна не повертати!» Зауважте - це навіть у тому випадку, якщо світ впаде, а ви залишитеся живі. Дуже вигідні умови на мій погляд.

Але свято можна влаштувати і без кредитів. Адже більшість людей завжди щось збирає на чорний день. І одночасно зберігає щось ще для особливо урочистих випадків. В результаті ваша найкраща сукня і туфлі передані на вічне зберігання в шафу, а найкращий сервіз замурований в буфеті і не експонувався вже багато років навіть по святах. З цим пора покінчити прямо зараз! Діставайте все найкраще! Подавайте собі на бабусиному кузнєцовському фарфорі сніданок, випийте з кришталевого келиха шампанського, а потім надягайте заповітну сукню і коштовності, замовляйте лімузин і їдьте не поспішаючи на роботу. В принципі, можна, звичайно, і зовсім про неї забути, але куди цікавіше з'їздити і зробити той ефект, про який ви мріяли довгими зимовими переробками.

Тільки не надумайте виходити з лімузина самостійно! Зателефонуйте начальнику, щоб він вийшов і відкрив вам двері. Якщо він не захоче, попросіть виглядати у вікно і побачити, що ви не жартуєте. Думаю, він навіть з цікавості прийде. Після того, як він відчинить двері, гордою вчинком пройдіть повз охоронця. Можете дозволити йому поцілувати вашу руку або край сукні. Далі необхідно пройти на своє робоче місце, закурити прямо там і почати обдзвонювати ресторани, щоб визначитися, де вам краще всього відібідати. Про столовку вашу, пропахшую щами і молодшими менеджерами, навіть не згадуйте. Якщо хтось з колег обережно поцікавиться, що сталося і чи не зійшли ви випадково з розуму, можете послатися на кінець світу і безглуздість всієї метушні, якою займалася ваша фірма всі ці роки. І навіщо займатися всім цим зараз, коли жити залишилося якихось днів 3-4? Цілком можливо, що частина співробітників вас підтримає, і кутити в ресторан ви вирушите дружним і колись трудовим колективом.

Крім ресторану, постарайтеся згадати про всі ваші нереалізовані плани і мрії. Ви ж все життя їх теж відкладали, а тепер пора втілювати! Це шопінг або виставка імпресіоністів? Оскільки ви жінка, то швидше за все шопінг. Тим більше, що на виставку швидше за все черга години на три, і шкода дорогоцінного часу. Почати найкраще з найдорожчих бутиків, які ви завжди обходили за кілометр. По-перше, ви, нарешті, переміряєте всі речі мрії. По-друге, нарешті, зрозумієте, що вони такі ж китайські і жахливі, просто коштують раз на 15 дорожче. Краще вирушайте за смаколиками! Тепер вам можна їсти все, що завгодно - потовстіти не встигнете, а худіти до літа вже буде нікому, так? Ось і чудненько. Зрозуміло, за смаколиками ви вирушите не в дорогий бутік засохлої їжі. Найсмачніше у нас як і раніше можна знайти на правильних ринках і у правильних продавців. Не беріть всього помногу - по-перше, швидко закінчаться гроші. По-друге, якщо вірити прогнозам (а ми робимо вигляд, що віримо) з'їсти це все ви все одно не встигнете. Тому цілком вистачить грамів триста чорної ікри, осетринки максимум кілограм, трюфелів, фуа-гра, полуниці... Ну це вам вирішувати, що смачніше.

Вдома слід закотити бенкет і покликати на нього найулюбленіших людей. Нічого страшного, якщо вони всі чоловіки і до цього про існування один одного у вас не підозрювали. Дайте їм побільше горілки і коньяку, і вони якось самі між собою домовляться. Правда, самі буйні можуть і перебити один одного, але на тлі прийдешнього кінця світу це дрібниці. Акуратно спустіть убитих зі сходів і продовжуйте бенкет. Пийте побільше - це дасть розгулятися вашій фантазії і втілити те, що мені навіть в голову не прийде. І будь ласка, не засмучуйтеся, якщо ніякий Кінець Світу так і не настане навіть в окремо взятій країні. Нас вже стільки разів обманювали... Час би звикнути. І потечуть знову сумні сірі будні. Але зате вам вже точно буде, що згадати, а далі ми придумаємо щось ще!